Neue Ticker-Nachricht schreiben »+++ Verkaufe schönen Renault Twingo,mit Faltdach,im guten Zustand,Fotos s.Galerie. 1250 Euro : ( jerrydo )+++ Netter und süßer boy sucht single girl ;) : ( )+++ welche sie hat lust zu schreiben? : ( Kawemser1994 )+++ Gibt es hier denn keine netten Leute mehr, die gerne texten? =) : ( Kanako-Chan )+++ Verkaufe schönen ,Renault Twingo mit Faltdach,im guten Zustand,Fotos siehe Galerie. 1250 Euro : ( jerrydo )+++ Wo bist DU ?? Weiblich,nett und hübsch,spontan und immer gut drauf ?? Melde dich,,,,,,,,,,, : ( jerrydo )+++ Verkaufe eine schwarze Sitzbank in echt Leder,und einen Fernsehsessel,in Leder.Fotos s.Galerie : ( jerrydo )+++ "" verkaufe 1 paar schlittschu gr.40 schwarz siehe schnäppchenmarkt ,,,, : ( manu34 )+++ Wo bist Du ?? Weiblich,nett und hübsch,spontan und immer gut drauf ?? Melde dich,,,,,,,,,, : ( jerrydo )+++ Verkaufe schönen Renault Twingo mit Faltdach,Fotos siehe Galerie. Preis 1250 Euro. : ( jerrydo )+++ MB CL 230K BJ 2005 KM 52000 SUPER ZUSTAND ZU VK : ( Moppel1 )+++ Viel Spass beim heimlichen Date.....P und M ...Werde nichts verraten! : ( Stauffi )+++ Verkaufe eine schwarze Sitzbank,in echt Leder,und einen Fernsehsssel. Fotos siehe Galerie : ( jerrydo )+++ ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Wo bist DU ? Weiblich und nett,spontan und immer gut drauf?? Melde dich,,,,,,, : ( jerrydo )+++ Langweilig : ( Enge )+++ Verk.Polo Edit. Mod.01.60PS.blau.Navi.ABS.Klima.el.Fh.Zv.CD.127TKm.gepflegt.Tüv/Au10/13..2950Euro : ( kolonia69 )+++ Kawasaki ZX-9R Ninja, EZ 02/2000, 43000 km, TÜV Neu, Top-Zustand, VB 3200,-- €, Bilder in Galerie... : ( mUR@t )+++ Verkaufe schönen Renault Twingo mit Faltdach,Fotos siehe Galerie,Preis 1250 Euro. : ( jerrydo )+++ Verkaufe eine schwarze Sitzbank in echt Leder,und einen Fernsehsessel.Fotos siehe Galerie : ( jerrydo )+++ Wo bist DU ?? Nett und hübsch,spontan und immer gut drauf ?? Melde dich......... : ( jerrydo )+++ Verkaufe schönen Renault Twingo mit Faltdach,Fotos siehe Galerie,Preis : 1250 Euro : ( jerrydo )+++ Vk: Opel Corsa b bj 94 60 ps für 1299 € vb fotos in meiner gallerie : ( Tox!c )+++ Verkaufe einen Renault Twingo mit Faltdach,im guten Allgemeinzustand,viele Teile neu. 1250 Euro : ( jerrydo )+++ Suche das girl mit einen kleinen seat mit kennzeichen hsk-st... bitte melden : ( Hansolg )+++ Hallo suche nette Leute zum Chatten : ( zerspan )+++ Verkaufe eine schwarze Sitzbank in echt Leder,und einen Fernsehsessel.Fotos siehe Galerie,,,,,, : ( jerrydo )+++ Wo bist DU ?? Weiblich,nett und hübsch,spontan und immer gut drauf ?? Melde dich,,,,,,,,, : ( jerrydo )+++ Wo bist DU ?? Weiblich,nett und hübsch,spontan und immer gut drauf ?? Melde dich,,,,,,,,,,, : ( jerrydo )+++ Verkaufe eine schwarze Sitzbank in echt Leder,und einen Fernsesessel,Fotos siehe Galerie : ( jerrydo )+++ Verkaufe schönen Renault Twingo mit Faltdach,im guten Allgemeinzustand,Fotos s.Galerie, 1250 Euro : ( jerrydo )
Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."
Legenden leben ewig doch die Kranken sterben NIE!!
Belogen,Betrogen zum Kranken Freak erzogen
Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"
Legenden leben ewig doch die Kranken sterben NIE!!
Belogen,Betrogen zum Kranken Freak erzogen
Ein Serienkiller nimmt einen Bus und sagt zu seinen Geiseln: " Hände hoch! Keiner bewegt sich! Sie da! (Zu einer Frau) Wie heissen Sie?" "Tanja" "Ok. Ich töte dich nicht,, weil Du wie meine Mutter heisst! Du da! (Zu einem Mann) Wie heissen Sie?" "Ich heisse Hans aber meine Freunde nennen mich Tanja!"
Die Namen sind rein zufällig und beziehen sich nicht auf Personen im realen Leben
Ich wünsche euch einen schönen Sonntag!!
Lässt die Bremse sich nicht treten, hilft nicht fluchen - sondern beten!!
Ich kenne auch noch einen :
Deutschland zahlt Milliarden an Griechenland....aufgepasst, jetzt kommts....und Griechenland zahlt jeden Cent zurück !!!! looool Der war gut !
Ich halte es für eine persönliche Beleidigung, vor 12 Uhr mittags aufzustehen ! (Falco)
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.
Unterschätze nie die Macht einer Frau!
Zwei Täubchen die sich Küssen, die nichts von Falschheit wissen, so liebevoll und rein, soll unsere Freundschaft sein.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Neugierig sein auf alles Schöne und Unbekannte in der Welt
Der Großvater von Fritzchen und auch sein Onkel und seine Tante sind verstorben. Als der Junge nach den Beerdigungen wieder in der Schule ist, fragt ihn die Lehrerin: "Armer Junge, wie war das denn mit deinem Opa?" Da antwortet Fritzchen: "der ist ganz friedlich eingeschlafen" "Na wenigstens das war ihm vergoennt" sagt die Lehrerein zu ihm. "Und dein Onkel und die Tante?" "Die", antwortet der Kleine, "die saßen mit im Auto"
Rock journalism is people who can not write, preparing stories based on interviews with people who can not talk, in order to amuse people who can not read - Frank Zappa
Fragt der böse Wolf das Rotkäppchen...Rotkäppchen,was hast Du denn im Körbchen
..antwortet Rotkäppchen....95 Doppel D... DU ARSCH !!! :presentingtits: :presentingtits:
Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ein Mann fährt auf der Autobahn und muss gans nötig groß, er fährt rechts auf dem Parkplatz und zieht sich die Hose runter auf ein mal hört er ein schmatzen er bekommt ein Schreck und läuft zum Auto und fährt weiter, nach ne weile kommt wider ein Parkplatz er fährt drauf und läuft in den Wald zieht sich die Hose runter und da wider das schmatzen er läuft zum Auto und fährt weiter der Darm drück und drück da sieht er ein jäher im Wald er fährt auf dem Parkplatz und läuft zum jäher ihn und sagt das er groß muss aber immer wenn er sich die Hose runter zieht um sein Geschäft zu machen Schmatz es der jäher schaut ihn groß an der Autofahrer fragt ob er aufpassen kann in dessen er sein Geschäft macht der jäher sagt ja und der Mann zieht sich die Hose runter und will sein Geschäft machen da schon wider das schmatzen er springt auf und fragt den jäher ob er was gesehen hat, der jäher lacht und lacht und kriegt sich nicht mehr ein dann sagt er, ich habe schon viel in meiner lauf bahn gesehen aber das Hämorriden Grass fressen noch nicht.
Zwei Täubchen die sich Küssen, die nichts von Falschheit wissen, so liebevoll und rein, soll unsere Freundschaft sein.
Mann: Frau was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinne?
Frau: Ich würde die Hälfte nehmen und abhauen.
Mann: Ok, hier hast du deine 7€ und jetzt verschwinde.
Finde den zu geil ;)
Widersprech nie einer Frau, warte drei Minuten dann tut sie es selbst. ;)
Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" -
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" -
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" -
"Dann fliegt sie!"
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss
in
den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
Cent!"
Belogen,Betrogen zum Kranken Freak erzogen 
Zwei Täubchen die sich Küssen, die nichts von Falschheit wissen, so liebevoll und rein, soll unsere Freundschaft sein.
